"Godetevi la vostra colazione, perché stanotte ceneremo all'inferno!"
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Sapete che c'è?
C'è che non ho più voglia di scrivere, di raccontare la mia vita.
Non ho voglia di parlare, di comunicare, di relazionarmi con gli altri.
La presenza delle persone mi innervosisce e mi provoca nervosismo (certo, non tutti eh).
Voglio isolarmi e star sola, vivere in solitudine con i miei animali e basta.
Spero che con l'anno nuovo la voglia di esser viva torni, perchè esser così morta dentro è triste e noioso.. Io non sono noioisa, sono allegra! Ma in questo momento dentro di me non c'è altro che apatia, solitudine, rabbia, tristezza.. Tutti sentimenti molto positivi..
Prima o poi anche io sarò in grado di esser ottimista e di veder tutto sotto la prospettiva giusta... Speriamo..
Con l'anno nuovo prometto che scriverò ancora, anche se non credo che a voi cambi la vita. Se scrivo o no le vostre vite non cambiano..
Lo farò per me, per poter sfogare i miei momenti no e la mia rabbia.. Meglio qui che con le persone a cui tengo.
Voglio che l'anno nuovo rinnovi il mio modo di essere e di agire, voglio essere semplicemente diversa.
La noia mi attraversa e mi pervade, mi impedisce di fare qualsiasi cosa, anche le più semplici.
Forse l'unica soluzione sarebbe cambiare aria, ma ovviamente non ne sono capace.. Sono troppo debole e sapere di lasciarmi alle spalle i miei amici e i miei genitori mi rattrista (ad Andrea chiederei di seguirmi), anche se sinceramente non so il perchè.
Voglio ricominciare una nuova vità, ma le novità mi spaventano, preferisco la routine.. Sono una persona abitudinaria: so che sono noiosa per questo, ma i cambiamenti mi spaventano! Come posso abbandonare la mia vita e andare incontro all'ignoto? Come faccio a non aver paura di dover ricominciare tutto da capo con chiunque?
Non sono questo tipo di persona, purtroppo.. A volte vorrei essere così, in modo da ferire chi mi ha ferita.. E' cattiveria secondo voi? Può essere, o forse è solo una difesa la mia.. Chi lo sa, nemmeno io lo so...
Credo di essermi costruita una corazza, che a fatica si riesce a scalfire, anzi non si riesce proprio a scalfire. Se devo esser onesta nemmeno Andrea c'è riuscito, nemmeno lui mi conosce a fondo.. Questo perchè non mi fido al 100% nemmeno di lui; so che dovrei vergognarmi di quello che ho appena detto, ma è così! Non riesco a fidarmi fino in fondo di nessuno, perchè le poche volte che l'ho fatto ho preso batoste e voglio che questo non si ripeta più, mai più! Preferisco esser diffidente e tenere le persone lontane, piuttosto che fidarmi e soffrire nuovamente.
Pensare che un tempo ero una bambina così solare, allegra! Facevo amicizia con tutti i bambini che incontravo! Ero felice, credo.. Ora invece fatico a fare amicizia, mi nascondo dietro le mie paure convincendomi di essere al sicuro! Non permetto a nessuno di oltrepassare la linea di confine tra la vera me stessa e quella che fingo di essere, a nessuno è permesso vedermi per come sono realmente.
Forse qui riesco a mostrarmi per come sono, ma non fino in fondo.. Eppure non dovrebbe essere così, tutto dovrebbe essere più semplice!
Sono un caso disperato, neanche così sono in grado di intrecciare amicizie e conoscere nuovi amici!
Ed eccomi qui, a scrivere tutto quello che mi passa per la testa, senza filtri.. Senza che le mie parole abbiano un nesso! Mi rendo conto che le cose e persone che fanno parte della mia vita non hanno un nesso tra di loro, sono tutte sconnesse!
C'è anche questo lato in me, sono molto gelosa delle mie cose e delle mie amicizie; non voglio mai che questi soffranno e stiano male a causa d'altri.. se dipendesse solo da me farei di tutto per non permettergli di farsi del male, ma purtroppo non è possibile ciò.. E' un loro diritto soffrire e sbagliare, incontrare nuove persone e intessere nuove amicizie; il mio sta nel fatto di sentirmi abbandonare e rifiutata dagli altri.. E' stupido lo so, ma non voglio che i miei amici trovino altri amici, per poi accorgersi che non valgo niente, ne come amica ne come persona; ecco la mia paura qual'è: non essere all'altezza.
E' un incubo sentirsi sempre sull'orlo dell'abbandono da parte delle persone che ami, esser sempre convinti che troveranno qualcuno di meglio mi uccide! Ho paura che anche Andrea troverà qualcuna meglio di me, qualcuna che accetterà tutta la sua famiglia nonostante i loro comportamenti, che segua le stesse cose che segue lui, e che abbia i suoi stessi sogni!
So bene di non esser alla sua altezza, ma spero solo che non se ne accorga mai, voglio che questo sogno continui il più a lungo possibile! Lo stesso me lo auguro per quanto riguarda i miei amici.
La mia vità è un continuo cadere in un baratro per poi provare a uscirne, faticando e non riuscendoci. Inizio veramente a pensare di dover andare in terapia e farmi aiutare da qualcuno; questa poca fiducia in me stessa è snervante! Ogni complimento o apprezzamento che mi viene rivolto lo predo come una presa in giro, un modo per ridicolizzarmi davanti agli altri; e forse a volte è così, ma a volte capita che siano complimenti sinceri, ma la mia reazione fa in modo da non consentire che ciò avvenga nuovamente.
Sono un casino unico!
Ho iniziato a scrivere e tutto è uscito così, senza che me ne accorgessi.. Penserete che sono pazza: avete ragione..
Amicici Arara!! Buone Feste a tutti voi, passate una giornata felice e siate sereni.. Godetevi i vostri cari e i vostri amici, che al giorno d'oggi si passa sempre troppo poco tempo con loro.. Ci si ricorda di loro solo nelle feste..
BUONE FESTE A TUTTI! BUON NATALE!
Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che
non sei riuscita a dire mai.
Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove...
Ti ho vista fare giochi con lo specchio
e aver fretta di esser grande
e poi voler tornare indietro quando non si può.
Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.
Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse
senza saper per cosa.
Eri in mezzo a chi ti dice "Scegli: o troia o sposa".
Ti ho vista vergognarti di tua madre
fare a pezzi il tuo cognome
sempre senza disturbare che non si sa mai.
Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.
Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel
dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura
che non lasci mai.
Quella che non sei
quella che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quella che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai.
Quella che non la la la la la...
Non so spiegarmi il perchè, però questa canzone parla di me; quando l'ascolto penso allamia vita e a come ci siano tante cose a non andare.. Non so, a volte sono quella che non sono in realtà (come dice appunto la canzone).Quante volte ho desiderato esser più grande, esser indipendente.. E ora che lo sono vorreiricominciare da capo tutto, ricominciando dall'infanzia! Anche in me c'è un posto freddo dove nessuno è mai entrato.. Anzi mi correggo, solo una persona è entrata in contatto con la vera Sabrina.. E già, è molto difficile entrare nel mio posto segreto, entrare in contatto con la mia vera essenza e con la vera me stessa. Con gli altri fingo, fingo di esser felice, fingo di esser allegra, fingo di essere quella che non sono.. Questo poi perchè? Perchè non voglio esser ferita, non voglio esser respinta dalle persone che mi sono attorno. Esser se stessi al giorno d'oggi è troppo rischioso, si rischia di esser feriti con una facilità allucinante! Il nemico appena nota un punto debole ne approfitta e ti colpisce, proprio li dove più fa male! ho provato ad esser me stessa con gli altri, ma mi faccio troppa pena, così mi sono costruita una maschera che mi permette di esser forte agli occhi degli altri.. Ma in realtà sono debole e fragile, ho bisogno di un appoggio, di qualcuno che mi conosca veramente! Ho bisogno di potermi sfogare quando qualcosa non va, ma per sfogarmi devo esser me stessa altrimenti risulto finta anche quell'occasione.. Il mio orgoglio mi impedisce di sfogarmi e di chiedere aiuto ai miei amici, non so perchè; quando ho un problema mi dico "adesso chiami la tua amica e glielo dici, vedrai che ti saprà ascoltare e ti aiuterà": bene, puntualmente non lo faccio! Mi sento debole quando provo a farlo e non voglio esser debole!
Voglio essere quella che non sono, avere il fegato di fare qullo che più mi pare senza pensare alle conseguenze! Voglio essere incosciente e spregiudicata! Voglio farmi male per scoprire fino a che punto posso arrivare!
Chissà che prima o poi riesca ad essere veramente così.. Per ora rimarrò la solita brava ragazza che nasconde i suoi problemi al mondo, fingendo di esser felice anche quando non lo sono..
Già, non sono felice.. Non sarò mai felice finchè nella mia vita ci sarà la mia famiglia! Gran parte del mio male è causato da loro, dal loro menefreghismo e dai loro errori (troppi). Per esser felice devo fare le valige e andare il più lontano possibile; se non avessi Andrea lo farei, ma non posso costringere anche lui ad abbandonare la sua famiglia per seguire me, non sarebbe giusto.
E' giusto che io rimanga qui, è giusto che io non sia felice.. Evidentemente nel mio destino c'è scritto che devo soffrire e devo esser infelice.. Ognuno ha il suo.
VOrrei essere quella che non sono....
Oggi riesco finalmente a scrivere qualcosa..
Ho sonno, però sono contenta perchè finalmente mi è sceso lo stipendio più tredicesima!!!! Evvai, oggi posso finalmente andare in Svizzera a prendere la videocamera per Andrea!
Qui in ufficio le cose vanno alla grande: potrei fare cabaret! Ieri mi è stata lanciata una frecciatina.. A pranzo vado in mensa con un mio collega, che però è un esterno, e uno dei miei responsabili mi fa "cos'è, anche oggi il tuo ragazzo ha fatto un incidente? ci dai sempre buca": ma è scemo o cosa!? Secondo lui per non andare a una fottutissima cena con persone di merda mi devo inventare incidenti!? Certo che no! Potevo benissimo dire che non avevo voglia!
Ma pensa te, mi sembra di stare all'asilo qui, invece che in ufficio con persone over 30!
Mi fa sempre più schifo questo posto, la gente è sempre più viscida ed ipocrita e io qui non ci voglio stare! Ma per farmi trasferire devo far passare i 6 mesi di prova prima, quindi per ora si resta qui...
la cosa bella è che per domani hanno organizzato un grande pranzo di Natale a cui non voglio partecipare, mi hanno chiesto e ho detto che non lo so, risposta: "ci siamo tutti è brutto che tu non ci sia! puoi dare i soldi e non venire se vuoi".. Ma vaffanculo va! 10 euro per mangiare con persone di merda! Ma ti pare!
Eppure sono obbligata ad andarci, contro voglia...
Che palle, spero di stare male entro domani, almeno ho una scusa valida per non esserci!
per il resto la mia vita trascorre come al solito.. Finalmente sono riuscita a comprare il terzo libro della saga di Edward e Bella: Eclipse!!! E' meraviglioso! Dopo questo ne uscirà anche un quarto: che figata!
Per ora vi saluto che c'ho da fà!!!
Ciao ciao
Buongiorno...
Venerdì questi stronzi del mio ufficio mi hanno fatta sentire una merda perchè non sarei andata alla cena!? Ma vi rendete conto!? Hanno iniziato a rompermi le palle!
Ma perchè non le vanno a rompere chi se lo merita?! NO, le devono rompere a me! Almeno io avevo un motivo serio per non andarci!
Ma che se ne andassero tutti a quel paese, non sopporto quasi più nessuno qui dentro! Sono un branco di viscidi ipocriti, che appena ti giri ti conficcano nella schiena una katana intera!
Certo, qualcuno si salva, ma per il resto dovrebbero bruciare tutti...
Prima della mia assunzione mi era stato fatto capire che sarei dovuta andar d'accordo con tutti, "sai com'è, dovete lavorare insieme": che ipocriti! Non fanno altro che sputare veleno sugli altri e a prendersi gioco di loro, mentre io no! Io devo obbligatoriamente andar d'accordo con tutti, anche con chi non vado d'accordo! Mi sembra una bella ipocrisia questa, quindi d'ora in poi tirerò fuori il mio carattere di merda e non andrò d'accordo con chi cazzo mi pare e piace!?
Bene, scusate questa mia uscita poco femminile..
Oggi arriva quello nuovo: sarà già che sarà un povero cretino come gli altri due che ha portato quel vecchio scemo! Ho già capito che morirò per essermi rosa troppo il fegato!!!
Ma passiamo ad altri piaceri della vita! La macchina di Andrea ha preso una botta paurosa, è stata proprio fortuna la sua! Ieri l'abbiamo accesa e fumava bianco, oltre che fare puzza di olio bruciato.. Ora è ancora più rumorosa! Lo sentivo accelerare nonostante fosse lontano da casa sua... Povera alfuccia.. Che brutta botta che ti sei presa!!!! Speriamo in bene, anche se credo sia ridotta maluccio..
Scusate se sono sparita ma oggi mi hanno portato il ragazzo nuovo e quindi sto facendo da maestra!!!
Mi sembra abbastanza sveglio, però non voglio dire niente prima del tempo!!! La cosa importante è che non puzza!!!!!!!
Bene ragazzi, vi saluto nè???? Buona giornata!!! Un bacione a tutti!
Da dove comincio stamattina?
Inzanzitutto vorrei ringraziarvi per il vostro appoggio, siete proprio dolci!!! Grazie! Vi mando un mega abbraccio e un mega bacio!!
Dunque.. Stamattina ho saputo che il mio amore stanotte ha avuto un incidente: grazie a dio non si è fatto nulla, ma se non avesse avuto i riflessi pronti avrebbe fatto un bel frontale! Un idiota ha invaso la sua corsia in curva e dopo che Andrea è andato a sbattere contro il guard rail è pure scappato!? Grazie al cielo è vivo e non si è fatto niente, ma stamattina l'ho sentito abbastanza scosso! Se gli fosse successo qualcosa non so cosa avrei potuto fare, avrei fatto una sciocchezza sicuramente! Ma fortunatamente il problema non si pone perchè non si è fatto nulla!
La sua adorata Alfa però si è rovinata, finchè non l'avrà vista un carrozziere non voglio che la usi perchè non mi fido.. C'è da dire che sono macchine sicure però, già con la vecchia alfa non si era fatto niente e questa volta pure!
Direi che ho iniziato bene la giornata eh? Appena ho visto la sua chiamata alle 7,15 mi è preso un colpo! Non mi ha mai chiamata a quell'ora!
Ieri ho realizzato che ho paura a tornare a casa, ho paura di trovare i miei cani morti o maltrattati, ho paura di trovare quel bastardo pronto a farmi male! Ieri sono tornata a casa e sono stata tutto il tempo con la paura che ci fosse qualcuno in casa!
Ho paura per i miei cani, non voglio che gli venga fatto del male perchè sono dolcissimi e buonissimi! Con la palla che si è inventato ho il terrore che me li portino via e li sopprimano!
Come cacchio si può vivere nel terrore di tornare a casa propria? Questo non è vivere!? Guardarsi sempre le spalle e temere di trovare qualcuno pronto a farti del male! Ecco come mi sento..
Stare sempre sul chi va la non è bello, tornare a casa e immaginare di trovare i propri cani morti o presi bastonate mi turba e mi spaventa, tornare a casa e trovarlo li a fare dispetti non mi piace! Perchè non posso essere libera di vivere a casa mia?
Credo che tra poco me ne andrò di casa, non posso vivere nel terrore.. La mia testa non può reggere ancora per molto e non posso sempre pensare di appoggiarmi ad Andrea.. Le soluzioni sono due: o quella famiglia viene, accidentalmente, sterminata in modo doloroso e lento, oppure me ne vado di casa, il più lontano possibile!
Sono indecisa su che opzione scegliere...
Delusa da un padre che non difende l'onore delle figlie, un padre che permette al proprio fratello di inventare menzogne e calunie sulle figlie.. Sono delusa da mio padre..
Per l'ennesima volta ha dimostrato di non interessarsi minimamente a noi..
Ma ecco la storia dall'inizio, altrimenti non capite.
Mio padre ha un fratello il quale vive in un paese non molto lontano dal nostro; io e la mia famiglia viviamo al piano di sopra nella casa di mia nonna, lasciata in eredità sia a noi che a mio zio (ovviamente sarebbe da dividere in due); per anni mio zio ha fatto il padrone anche dove non gli spettava, ha maltrattato i miei nonni, insultato mia madre e picchiato mio padre, rischiando per altro di uccidere me, ma questa è un'altra storia.. Sapete perchè ha sempre fatto questo? Perchè è avaro, appena morto il padre è venuto a sindacare per i soldi, morta la madre si è lanciato come un avvoltoio su quella casa, casa abbandonata da lui moltissimi anni prima.. Lui vive in una casa enorme, i soldi non credo gli manchino dato i vizi suoi e della famiglia, ma nonostante ciò vuole sbatterci fuori casa perchè metà è sua..
Mentre mia nonna era invalida, sia mentalmente che fisicamente, lui se ne è sempre lavato le mani, ad occuparci di lei c'eravamo noi e la badante la pagavano in parte i miei genitori (mia nonna e mia madre si sono odiate, ma nonostante ciò mia madre si è sobbarcata questa cosa per cinque anni..); i w.e. eravamo fissi a casa perchè giustamente la badante tornava a casa sua, ogni w.e. la solita solfa; le vacanze estive un inferno, un anno la badante se ne è andata lasciando mia nonna da sola, mentre noi eravamo in Sicilia.. Fortunatamente a casa c'era mia sorella e con il suo ragazzo se ne sono occupati.. Mentre noi passavamo anni da galera, mio zio e quelle zoccole delle figlie e della moglie facevano la bella vita, vacanze al lago, vacanze in Francia, vacanze in montagna.. Non si è mai preoccupato di lei, neanche quando gli abbiamo detto che aveva un tumore si è preoccupato, ha cambiato discorso sviando l'attenzione su di lui e la famiglia..
Quando mia nonna è morta del funerale se ne sono occupati i miei, mentre lui fingeva disperazione; al funerale ridevano e scherzavano come se fosse un giorno normale, si sono permessi anche di insultarci dopo quello che abbiamo fatto (la stessa cosa l'ha fatto un fratello di mia nonna, ma mia madre l'ha saputo mettere al suo posto.. eh si, perchè stranamente tutti sono scappati quando mia nonna ha avuto bisogno di aiuto.. strano vero? strano che poi vengano a piangere al funerale).
Dopo poco tempo dalla morte ha iniziato a rompere le palle per l'eredità, un vero sciacallo. Ha diffamato la mia famiglia per il paese, peccato che tutto il mio paese conosca mio zio e sappia che è solo un fallito alcolizzato...
Ora siamo in ballo con una causa civile per l'eredità, perchè quando il compratore per la casa c'è stato lui non ha voluto venderla, dando poi la colpa a mio padre però, eh si nella causa lui dice che mio padre non ha voluto vendere la casa..
In questa causa sta uscendo fuori il marciume della sua famiglia, hanno inventato di tutto su di noi, senza proprio alcun ritegno! La chicca, una dei nuovi 40 capi d'accusa contro di noi, è che io e mia sorella abbiamo aizzato contro lui e la famiglia e i nostri cani ogni qualvolta venivano a casa nostra: strano, mio zio non lo vedo da due anni credo, da due anni lavoro e a casa non ci sono praticamente mai.. Faccio cose senza saperlo! Le altre 39 sono ben più pesanti di questa, e l'avvocato non se l'è sentita di dirle a mia madre.. Stasera lei andrà direttamente dall'avvocato per sapere gli altri 39 capi d'accusa contro me e mia sorella, e firmerà anche le carte per la separazione.
Io mi domando cosa c'entriamo io e mia sorella con la loro eredità, non c'entriamo un fico secco in questa storia, eppure si sono sentiti in dovere di gettar fango su noi due..
Mia madre, è inutile dirlo, è incazzata come una iena, per Natale ha quei figli di puttana (perdonate la volgarità) arriverà un bel regalo.. Una bella querela e non hanno via di scampo, anche perchè come testimoni dei 40 capi d'accusa il signorino porta le figlie: che imparzialità! Non ha prove contro di noi quindi si è scavato la fossa da solo...
Mio padre in tutta questa storia non ha mai mosso un dito, ha sempre permesso che insultassero mia madre, che insultassero lui e ora ha permesso che insultassero noi! L'unica cosa che sa dire è "Se non vi va bene la situazione andateven fuori dai coglioni": che padre è uno che da come risposta una cosa del genere?! Come puoi non proteggere le tue figlie da questo schifo!? Non ti vergogni!? Sono stanca di vederlo remissivo, sono stanca che permette a quel verme di calpestarlo come e quando vuole!?
E' brutto dirlo, ma a quei bastardi auguro ogni male, perchè hanno fatto tanto di quel male alla mia famiglia che lo meritano tutto! Se è vero che ognuno raccoglie ciò che semina, loro dovrebbero raccogliere solo dolore e disgrazia, e spero avvenga il prima possibile!
Li odio, e vorrei veramente andar da loro e spaccargli la faccia, le macchine, bruciargli la casa, ammazzargli i cani e i loro adorati cavalli!? Li voglio vedere soffrire e chiedere pietà, finchè non riceveranno il colpo di grazia?!
Sono proprio una brutta persona, chissà quali sono gli altri 39 capi d'accusa.. Probabilmente diranno che ho aggredito le mie cugine, che ho seviziato i figli di una di loro, che ho ucciso il loro cane o chissà cos'altro.. Credo che presto riceveranno un a bella visitina, e allora si che potranno dire che ho fatto qualcosa di grave...
Hello!!!
Non so, oggi non ho voglia di scrivere...
Boh!
Sono allarmata, spero di riuscire a finire la settimana con i 20 euro di benzina che ho messo lunedì! Spero vivamente che quella vacca di una c2 non mi lasci a piedi.. Eh si, ho fatto 40 km e già mi si è spenta la terza tacca! Ma si può!? Non è possibile!
Non è possibile che tutti i distributori della zona siano sigillati perchè esaurito il carburante!? Eh che cazzo, come ci arrivo al lavoro!? A piedi per caso!!
Non so, la gente spesso non usa il cervello.. Capisco che siano arrabbiati i lor signori camnionisti, ma non per questo si devono sentire autorizzati a mettere a rischio il lavoro altrui! Mica posso rimanere a casa perchè loro scioperano, non che mi spiaccia starmene a casa nè, però non è giusto!
Oggi devo pure andare a fare la mia spesa personale, e so già che non troverò nulla... Che due palle!
Mio padre non mi parla più, si deve esser offeso perchè sono andata via con mia madre per quattro giorni.. Ma pensa te!? Si è finito i miei biscotti, così che la mia colazione salta, e non me li ha ripresi.. Si è preso i suoi ieri, e io stamattina glieli ho mangiati!? Ah ah! E' finita l'acqua nel w.e. e ne lui ne quella scema di mia sorella l'hanno presa: oggi mi compro la mia acqua personale e con il fischio che gli permetto di berla!? Che si fottano tutti in quella fottuta casa che ne ho le palle piene di loro!
Non so, la mia vita deve sempre esser condizionata da queste cose! Se faccio questo mio padre si offende, se non lo faccio si offende! Però quando il signorino ha bisogno subito a chiedere a me!? Ad esempio lunedì mattina ha chiesto a mia madre di dirmi di andare a vedere gli orari di apertura dell'agenzia per il rinnovo della patente: cazzo, sei stato a casa sabato e domenica, non potevi passare e vedere? Mia sorella era a casa da venerdì: lei non poteva andarci?! Ma scherziamo!? Io sono li per questo no?! Lunedì ci sono andata lo stesso, nonostante non mi abbia rivolto la parola, era chiuso e ho preso una marea di freddo: secondo voi si è preoccupato di chiedermi se ci fossi andata? Certo che no! E allora fottiti!
Domenica è il suo compleanno, secondo voi ha organizzato qualcosa? Ma no, aspetta che siano gli altri a farlo: con il cazzo che io aspetto che lui si svegli, domenica mi farò i cazzi miei e basta!
Basta, sono stanca di dover esser sempre al suo servizio e non avere niente in cambio! Appena schiocca le dita corro, e cosa ottengo in cambio? I suoi musi perchè mi sono permessa di andare via un w.e.? Bene, d'ora in avanti ogni w.e. non sarò a casa!
Arriverà il giorno in cui la mia maledetta famiglia non mi rovinerà la vita! Aspetto con ansia quel giorno!!!!
Avete visto? Non avevo voglia di scrivere e invece l'ho fatto!!
Ohh!
Yo pretty ladies around the world
Got a weird thing to show you
So tell all the boys and girls
Tell your brother, your sister
And your mama too
We're about to go down
And you know just what to do
Wave your hands in the air
Like you don’t care
Glide by the people as they start to look and stare
Do your dance
Do your dance
Do your dance quick mama, come on baby tell me what’s the word
Word up (up,up)
Everybody say when you hear the call you
You've got to get it underway Word up (up,up)
it’s the code word
No matter where you say it
You know that you’ll be heard
Now all you sucker. D.J.’s
Who think you’re fly
There’s got to be a reason
And we know the reason why
You try to put on those airs and act real cool
But you've got to realize
That you’re acting like fools
If there’s music we can use it
We need to dance
We don’t have the time
For psychological romance
No romance
No romance
No romance for me mama
Come on baby tell me what’s the word
The word up (up,up)
Everybody say when you hear the call you
You've got to get it underway
Word up (up,up)
it’s the code word
No matter where you say it
You know that you’ll be heard
woo!!
Word up (up,up)
Everybody say when you hear the call you
You've got to get it underway
Word up (up,up)
it’s the code word
No matter where you say it
You know that you’ll be heard
Word up (up,up)
Everybody say when you hear the call you
You've got to get it underway
Word up (up,up)
it’s the code word
No matter where you say it
You know that you’ll be heard
Ma quanto è bella questa canzone!? L'ho riascoltata dopo tanto tempo, ho ritrovato il cd che Andreino amore mio mi ha regalato per il miei 18 anni!!!! Ovviamente quando si ascolta si alza lo stereo a palla fino a far vibrare lo specchietto retrovisore!!!!! Questa si che è musica!!!!
Mi chiedo ogni giorno, dopo essermi guardardata a fondo, come faccio a piacere ad Andrea..Lui mi trova sempre bella e informa, nonostante io mi veda bruttina e grassottella.. Ma com'è possibile questa cosa? Perchè io non mi vedo come lui mi vede? Perchè?
Mi chiedo sempre come fa a non girarsi dalla parte opposta quando mi vede senza vestiti..
Non so, non mi riesco a vedere bella! Ogni volta che mi vedo vorrei esser diversa! Vorrei esser magra, non in modo esagerato però vorrie non avere i fiancotti e la pancetta! Vorrei esser filiforme e onorare la mia altezza! E invece no, mi vedo grassa e non c'è santo che tenga non cambio idea..
Ho provato a fare sport, ma la mia pazienza si esaurisce quasi subito.. Non vedo risultati e questo mi snerva e mi fa gettare la spungna quasi subito.. Mangio poco ma la situazione non cambia assolutamente.. Digiuno e la solfa non cambia! Mi abbuffo e la situazione è sempre la stessa..
Sono stufa del mio corpo...
Ogni volta che qualcuno mi fa un complimento non so mai se credergli o no.. Penso sempre che sia una presa in giro e non la prendo mai sul serio.. Ad Andrea rispondo sempre che lui è di parte, e quindi mi vede bella lo stesso...
Non so, so bene che il mio è tutto un problema psicologico, ma non riesco ad accettarmi per quella che sono...
Uffa, un giorno si che sarò come voglio!
